[消失的09时光]

[一 眼光闪烁，暧昧流动]

还没从一场夜生活的疲惫中缓和出来，又被小沛拉去说同学请包夜通宵K歌。百合怂恿着说去去去，反正有人埋单的歌扯着喉咙唱。我犹豫着回家的日期，男生很人道主义的迁就我提前了时间，于是再也找不到理由来拒绝。

我们四男三女到达了欢乐空间。满满座无虚席几乎赶得上菜市场的拥挤，史无前例的壮观。更加出乎我们意料的是，男生的K歌动听到不参加选秀就太可惜，我们叁忍不住暗自惊叹。百合说，这简直是原音再现嘛。

到WC补妆补粘好假睫毛，回到包房就以后是GAME时间了。恶搞一样抽签整蛊，被抽到的一对服从安排。拥抱，亲吻额头，两人旋转，对唱情歌，猪八戒背媳妇等等。从开始的尴尬扭捏，到最后的来来来怕么事撒的豪放风格。大家都玩得嗨到没有睡意。一眨眼的时间，已经是天光大亮。


[二 最最最重要的小事]]

第二天才躺下俩小时就神经兮兮的爬起来准备回家。简单的收拾了行李，在光谷买了一把送给爸爸的欧乐B的电动牙刷和良品铺子的牛肉干就直接冲回家。桑姑娘感叹我的生命力之顽强，简直像小强一样依旧生龙活虎。

看着我蹬着高跟鞋健步如飞。姐姐感叹着你们年轻时候就一心扑着想装成熟，年纪大了就开始就明白有多无知平明掩饰年龄。趁着青春还在，多点素面多点孩子气吧。

[三  让定义更简单，让秩序更混乱 ]

扣扣上谁谁谁都爱理不理，从这个问电话到那个问地址，居然还有陌生的娃打听我回归时间约定一起出克玩。我这才意识到现代人无聊到怎么样的变态。是不是都不在无聊中恋爱，就非得在无聊中变态。除开了麻木，剩下的还是麻木。劳资怎么就这么遇人不淑捏？

我还是在像株植物那样努力健康而明媚的生长。即使做了不太阳，也在积极做另一颗向日葵。不胆怯不害怕不绝望。我不怕有过错但我怕会错过。

[四  世界上另外一个。。。]

你有没有遇见过这样的一个人。她和你拥有同样的姓名拥有着同样的年龄。你们远远隔着十万八千里两个不同的城市从来没有交集。却在一个意外的搜索里看到这样子截然不同的彼此。

我小小的窥探欲让我关注了这样的姑娘，偶尔阅读着她的生活。尽管我们只有小小的相同更多的是大大的不同。看她从浦东飞到遥远的英格兰读书，看她新买的DIOR买穿的PRADA新的IPOD，看她画很烟熏的妆很自恋的自拍。也许比起羡慕她奢侈的生活，我倒反而更多的期待她能够更快乐。亲爱的Sasa，祈祷着你能够幸福而快乐。

『我愿成为问题少女，却一直循规蹈矩这么多年。』

收到丫桂的德芙的时候同样收获到的话。原来每个人的骨子里，都有不安于现状的因素。我不得不更加肯定了我们都是传统并且闷骚类型的女人。甚至都恨不得把自己送上手术台改头换面，重新颠覆曾经的所有生活。

和倩一起逛街买了同样的抹胸。看着她踩着近十厘米的高跟健步如飞，才惊叹她快速而前卫的转变让我有点跟不上节奏。比起曾经喜爱的清纯而可爱的小女生形象，现在反倒迷恋起性感而妖娆的女人。

闺蜜们不在身边，完全没有血拼的冲动。才发觉依赖让自己越来越甘于平凡和低调。没有你们在，原来我也会那么的糟糕。


『生活很好，不缺烦恼。』

周遭的人都纠结在自己的麻烦之中。我终于又勇敢的从破灾之痛中爬起来了，这种麻木和残忍都开始变得习惯。比如H沉浸在几年的感情终将要结束的痛苦中，在她心里住了几年的他即将要搬家。比如S忍受着折磨一般的背叛，依然希望好友能够觉悟并且改过自新。比如X在烂桃花中挣扎不断。

我开始跟随桑姑娘变成了勤奋小姐。会按时起床复习功课。还会抽空陪她们遛狗。期待着早一天出现另外一只英卡来和苯苯交配，我极度迫切的想看见小苯们的样子。

身边有这样的小玩伴，其实也是件不错的事情。


『日出东方，严重晒伤。』

武汉几乎没有多少春天的过度就直接奔向了三十摄氏度，我一头撞死到大气层的心都在摇篮里逐渐的萌芽。告别了裤子，几乎最近的日子都是和各种丝袜以及打底裤相依为命。真的格外担心夏天还没发飙我就已经不行了。唯一能做的，就只有加强防晒工作。

以前年纪小，总恨不得把所有的委屈向全世界倾诉。无比的装成熟装沧桑，十几岁的人貌似都有几十岁的心智。当现在那些青春的字眼越来越离谱的时候，却开始渴望把那些疯狂的青葱岁月给挽救回来。看着那些稚嫩而单纯的面孔，无惧无畏还有掩饰不了的青涩。是不是也像极了曾经的我们。

［壹·带不走的丢不掉的我全都交付他］
清理柜子的时候找到自己的信件盒子。沉甸甸的盒子上堆积着厚厚的灰尘。然而我还是这么不痛不痒的打开了。
－我真的很难理解你对我的感情，我好累，爱得好累，被爱得好累。
－原谅我想打破你想要的平静，因为看了你写的东西，我无法平静了。
－我庆幸自己能够找到一个同样感性于生活的人，谢谢你陪我做过多事情，让我的回忆充斥着阳光的味道。
－Sa,你要明白。我希望一辈子不离不弃。我希望我的朋友都很幸福，我希望我说出你名字时，我会很骄傲。
  内河，苏内河，才是我想学的女子。我觉得你以后会过和庆昭一样的生活，这种感觉很强烈。
－对了，太辣的东西不要多吃，容易上火，当心脸上会过早的起疙瘩，处理不好会留疤痕的，咖啡也别喝了，它对身体没有任何好处，而且会破坏维生素的吸收。听话，要健康的饮食。
－我喜欢单眼皮的女生，单眼皮的人都有颗善良的心。
－乖乖不要老是郁闷啊，要“记得快乐”。
  丸子，我突然觉得幸福。呵呵，连自己都有些诧异。我不是一直都暗示自己离幸福还很远的吗.其实归根结底，只要我不去想那些事情就会好了。但你知道，这不容易。所以我们要努力，学着埋葬，学着感恩。
－光，我每一天都希望自己希望你们都过得开心。对待你关心和关心你的人多一份注意，因为能伤我们的只有自个儿关心的人和关心自个儿的人。
  光。套句缅舒鼓励我的话，要热血沸腾的活着。
。。。。。。
回想起几年前的自己，像是生了场青春期的大病，阴涩而黑暗。终于，伴随着成长而慢慢蜕变。

 ［贰·世界很吵我很安静情绪很多我很镇定］
最近我莫名其妙的变得很牛掰。别人和我谈电影，我说我只看动画片。别人和我聊音乐，我问那你喜欢听《老鼠爱大米》不。最可恶的是以前的初中同学都爱跑来问，你大学谈几个了。我面不改色的回答难道剩女很可耻么?
面对我爱理不理的样子连妈妈都看不下去，训斥着你要不就别上网聊天要不就好好和别人说话，没人借你的谷还你的糠。

是什么时候起，不再煲着电话粥连短信都开始回复得很勉强很无奈。
是什么时候起，不再笑咪咪应答着语气都开始转变。
是什么时候起，不再满是小女生情怀除开了无所谓还是无所谓。
还记得以前，通讯手段还没有如此便利，还没有用手机还没有天天挂在网上。只是会提前一天在电话里约定好了，第二天在哪里什么时候碰面。
然而现在，到了目的地却没有见着对方，掏出手机语气有些不耐烦：在哪呢你？

 ［叁·真实的世界和变化的尽头］
最近几天的天气开始下降。阴天弥漫感受不到一丝阳光。天气预报上预告着即将的温度变奏曲。
我依然还是在起床的时候找了件薄薄的黑色针织衫加灰色的短夹。然后很不出所料的感冒。却还是像生命力顽强的小强一样生龙活虎。
离开家的时候最后清理自己的房间。
从大衣柜到木地板。还是会像从前孩子气的自己一样藏下小秘密。

我很坚强。我不会被任何事情打倒。
我很天真。不愿意再计较患得患失。
还可以继续挥霍青春。像男生那样大喊大叫。

从前之前。以后之后。也许永远见不到今天。

[任时间流逝只剩下后青春的诗]

当新年来临的时刻我站在阳台上看着漫天飞舞的烟花绽放。于是尖叫，于是祈祷，于是满心欢喜没有方向的迎接了零九年。就这么没有故事篇章的结束掉了二零零捌。
自己的，朋友的，大家的，祖国的。悲伤的，阴霾的，幸福的，明朗的。 难过的，激动的，悲痛的，骄傲的。太多迭宕起伏的故事，太多百感交集的情绪。
这样子让人难以忘记的2008，在一天一天中推翻，那么远，却又那么近。

不再抱怨一不留神的长大，不再期待时光机带我回到单纯美好的小时候，不再担心年华折裂世事变迁。超感激光阴的洗礼，让我成长的不仅只有年龄。那些成长的阅历，那些不再青涩的情愫，那些开始懂了明了的心。一天天中蜕变的自己。最有意义的新年礼物。
你好。二零零玖。

[我不要爱的空城来填补未完成的人生]

旧爱, 18:28:06
小老婆。你怎么回来了也不找我玩？？？？？？？？？？
oо光Οo 18:29:22
忙啊 
旧爱, 18:30:54
我昏。。打字不要忙！
  旧爱, 18:32:01
么时候有时间出来戏？
oо光Οo 18:33:05
还不知道 
  旧爱, 18:33:12
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。怕我 啊 ？
oо光Οo 18:33:19
怎么会？ 
  旧爱, 18:33:31
现在在忙什么 ？
  旧爱, 18:34:00
对方取消了向您发起的视频请求。
oо光Οo 18:34:02
在家当宅女哈 
  旧爱, 18:35:03
。。。我昏。
当宅女也不 能不要我啊 ？

我彻底给无言勒。我们都已经只是过去式了，麻烦请不要当作现在进行时来演绎，然而我相信，也绝对也不会成为将来时。
还是被频繁的问到你又谈恋爱了么。甚至连妈妈都说，你现在可以尝试着积累下经验，不可能谁都那么幸运不用兜圈子直接遇见对的人。我大脑短路不愿意多议论这话题，只得装一脸无辜的回答：难道，您不怕我失恋受伤么？

[天天向上天真的向往美丽的梦想]

春晚中看到罗大佑他们唱得热血沸腾我就忍不住莫名的很激动和感动。几乎冷却掉的心又开始寻找新的希望。
几乎成为半宅女的自己为了改变自己的性格重新塑造成为一位低调而沉稳的姑娘。痛下决心准备好笔墨在家练习写字。尽管自知历尽毕生也无法像羲之哥哥那样流传千古，但是至少却能在陶冶高尚情操的同时克制住自己远离低级趣味的斗地主。
终于明白，年轻不仅仅是要懂得大胆挥霍，更需要小心积累。认为值得的事情，都要努力不可以让自己后悔。
能这么幸福的活着，真的是值得来歌颂来珍惜来享受。

让我在最后满怀伤感的总结上一句：在我越来越懒惰几乎把日志当月志来写，外加上坚持不愿意把博对太多人开放的情况下，这博果然越来越没人来看勒。5555~~

[Love,nEw  yeAr]
又是生理期的疼痛课。大门都不想迈，躲在房间抽烟都开始心有余悸。
和Q在讨论说女人果然有太强的忍受能力。
生理期会痛，第一次会痛，生孩子还是会痛。简直是生命不能忍受之痛。
我笑得没话说，她摇摇头说到第一次的时候来的时候真恨不得借口上厕所蹲它一个晚上。
我拍拍她头。傻瓜。你怎么这么傻呢。

[当阳光很冷淡，心情很吉普塞]
新烫的卷发真的不讨我喜欢。甚至恨不得做个爆炸头挑战下极限。
还是决定带假发。被频繁的问到失恋了么。
难道你们不知道，世界上还有假发这种东西吗？
我还没无聊到失恋剪短发来自我安慰从头开始。

[我也很抱歉。我们都一样]
那天你不停的道歉，我气急败坏的急忙离开。
从的士上的愉快心情，到公车上想到那个吻就对着手中的豆浆杯狂吐。
从什么时候这么快的转变，连自己都不知道。
我还天真的以为可以永垂不朽。却又眼睁睁的看着彼此摧毁。
我说忘记了。于是你很沉默。我忘记了不愉快，也就意味会放弃掉以前所有的美好。

[新年新气候新的心愿]
决定开始改变一些自己的生活。
决定脱掉自己穿的保护色。
决定让悲伤停止在此刻。
然后再重新开始生活。

和她们约好最后狂欢。
喝到挂，唱到哑，笑到流泪，哭到趴。
再见。二零零捌。

『失乐园。老子最后的净土』
我彻底拜服在这场没有硝烟的战役上了。到最后哪还忍得住气。不甘示弱的顶回相互僵持，却依旧无济于事。
到底还是道行太浅。
我没有办法比她尖酸，我没有办法比她刻薄，我没有办法和她一样咄咄逼人把黑的说成白的把活的说成死的。诬蔑硬拉成现实，把所有人都数落指桑骂槐。好似全世界都对你们不起，你们比窦娥还更令人同情。
这么精湛的技术，不去当演员真TMD可惜。

我果然还是狮子座。太看不过去多管闲事以为可以伸张正义维护室友。到头来才发现自己错得离谱。
当事情演变成另外的模样的时候。才发现自己掩饰不住的失望。

『不小心的插曲』
还是感谢那个谁啦。给我打那么长电话的安慰。如果有一天他真的那么离开我的生活圈，会让我束手无策的伤心。
还好还是你。给我安慰，听我抱怨，让我依赖，帮我分析我一冲动同归于尽其实是那么的不划算。

也许就是这个样子，才让我感到最安心。故作平静不愿诉苦的自己，却愿意在最难受的时候拿你赔垫。不管多晚都折腾你睡觉，不管怎么样就是让你浪费电话费和我说话。知道你对我好，所以才敢假装对你很坏。

如果可以的话。
我希望，友谊，天长地久。


『表面的和平』
连续两天都是闹到凌晨一两点睡觉。早上又爬起来上课。
不想再多议论这样的事情。还是决定逃避一下这么紧张的生活。

没有必要把自己弄得这么的不开心。人生苦短，我要努力及时行乐.

【人总是生活在矛盾中】

 感恩节晚上和小妾说电话。还是彼此唇枪舌战的讥讽刻薄得要死。他很不要脸的抗议说你给自己织帽子还不如给我织条内裤。我没好气的回答。那不如老娘给你俩毛线一横拉一竖扯的你充当丁字裤穿。他笑得快断了气，说你怎么这么勒之类的屁话。我恨狠的回答，你这样我怎么就不能这样勒。都二十一世纪了男女平等不准搞歧视。
也许注定要出现这类人。你们伴随时间见证彼此成长。总是见面吵闹互相折磨诅咒成了家常便饭。却愿意在你最无助最难受的时候第一时间赶来陪伴，真心的对你好。然而有一天，他的女人似乎开始介意你们的关系。然而有一天，他不曾言语却开始面露难色。然而有一天，你不再希望他左右为难，开始试图想像你们背离越走越远的情形。
和CC抱怨，曾经他动摇了疲惫了哪一次我不是严重打击他让他学会珍惜停留她身边。转念又叹气，不怪她，谁愿意看见自己男友和别人太友好偶尔比情侣还情侣。换作是我，大概连宰了他的心都有吧。

【幸福原来是和快乐成正比】

看到别人恩爱到不行，我和百合一脸羡慕的聊起黄金身高差距。她说18CM吧。依偎的时候正好可以靠到他胸膛，仰头的时候正好亲吻她嘴唇，扬手的时候正好可以给上一耳光。她故作轻松的把和她178CM男友四年多的恋爱用三个正好给高度概括完。我不知道怎么安慰，想换首耳边的音乐，却不凑巧出现五月天的《突然好想你》，于是我们同时陷入了沉默。

突然好想你。
你会在哪里。
过得快乐或委屈。
突然好想你。
突然锋利的回忆。
突然模糊了眼睛。

没有黄金差距又怎么了，没有甜蜜的话题又怎么了，这个世界上那么多看似等对实际却不然的情侣。没必要死者怀念那个以为很天造地设的曾经。
世界大生命长，我们还可以继续分享。

【TINY TIME】

第二季还没出来，我就迫切希望希望顾里和顾源在一起直到结婚生子老死都不分离。
这样子爱她的男生，可以自己饿几天都愿意把钱都给她。可以不介意她的失贞还愿意像亲人一样停留在她身旁守护着她。甚至想。哪怕她进监狱，那么他就去强奸唐宛如然后进监狱陪她。

这样子的爱恋，果真之存在在小说里吧？

【被窝是我的坟墓】

仔细计算了一下。这周七天。有四天我就驻扎在其他俩学校。剩下三天估计呆自己的大本营。用调和油广告比例来看就是2：2：3。
喜欢和闺蜜一起睡。两个人的单人床。可以在一起私聊到天光大亮，可以在床上嬉笑打闹，可以彼此索取睡前的晚安吻，可以一起背靠背相互取暖。
也喜欢一个人睡。一个人的单人床或者双人床。想怎么裸睡就怎么睡。有益于身体健康。

五月天歌友会没有去是件很伤心的事情。要是嫁个阿信这样的人，天天听他唱的情歌，应该也会生活得很快乐的样子。

［壹．天上人间］
三月的武汉天气变化无常．太阳的温暖，月亮的清凉，思念的摸样，我是这样子俳徊．
已经开始删减电话号码里面的联系人．我一直都记得曾经你们给予过的我温暖．
哪怕现在开始形同陌路．哪怕现在都各自生活．
我只是，那个先选择离开的人而已．


［贰．如果真值得歌颂］
看到林语堂说的一段话，原文已经遗忘，大概意思是说：我们每个人在不同时期的变化，其实都受身边的影响．
那么或明或暗投射下来的光彩．
然后觉得自己的确是这样子的典型．既独立又有依赖性．
和谁在一起时间一长，就容易受影响．说话的语气，穿衣的风格，喜欢的饰品，甚至于小动作，表情，以及思想，都在不知不觉中向对方靠拢．
单纯的希望依旧这样子相处到世界末日．



［叁．因为你］
在寒假的时候，被大我一岁的邻居问到，你喜欢什么样的男孩子．
需要身高，给予我安全感．
瘦瘦的，喜欢看他侧脸的弧度．
心地善良，却没有很耐心的脾气．
不太多话，却并不代表没有思想．
吵架的时候，就算不讲理也可以让我三分．
．．．．．．
所有细小的细节在生活中才会被挖掘．
可是．生活本来就是件不容易的事情，更何况是找到对的人互相依赖．



［肆．闹哄哄］
不习惯一个人的旅程，不喜欢一个人的冒险．
努力为自己的梦想生活，学会独立．
喜欢那些明媚的人们，喜欢光彩的衣服，喜欢好看的电影，喜欢那些精彩的文字，喜欢美妙的音乐．
喜欢波澜不惊的生活．平凡中拥有那么多的不平凡．
一直都想念着爸爸妈妈，我最最最亲的亲人．努力的让自己变好，不让他们担心．
幻想着哪一天可以赚很多很多的钱．给他们最好的物质生活．

      不知道是不是狮子座本月命犯桃花.于是有了一系列的意想不到.
      可是自己已经不再去相信那些动听的话语和温暖的手掌.
      甚至开始怀疑.甚至开始遗忘。
      于是我渐渐让自己的记忆力开始减退。
      你转身离开，我不便打扰。如此，刚刚好。
 
       其实一切早就该结束了.因为所有的付出没有办法跌宕成幸福.
       所有的幕布悄然而下.黑色情愫被辗转成粉末.不动声色.
       我已经也不是曾经停留在原地的那个单纯而阴暗的小女生。
       喜欢着那个干净的男孩子还希望守候着你一直在我身边。
       在夜半放声的哭泣，和自己厮杀格斗，给你编织围巾，为你准备圣诞礼物。
       甚至面对你的背离只会用刀割伤自己来给你写血书。字字鲜红心如刀割。
       宁愿让自己疼痛千百倍也不愿意折磨你丝毫。


      

          到后来我才终于明白。我的付出在你的眼里只不过是荒芜。
          因为我不是你要的那个她，所以你忽视掉我所有的感受，所以你遗忘那些过往的日子。
          你说的话语到头来也不过游戏一场。我就这样输掉在自己的战场里。
          到后来我才终于明白，也许到后来我们之间只有彼此怀念。
          放弃了再见，丢失了抱歉。
   
         你知不知道。你的名字你的号码你的模样在我的生活里开始华丽的退场。
         原来我们早已经背对背的走远了。我再也没办法继续停留下来在原地等待你。
         只有一边哭泣一边忘记告诫自己放弃。
         隐瞒下了过去，我开始遇见了新的风景新的人。
         离开你阴霾的天空，我可以去期待更晴朗的天气。

  PS。换了背景音乐。Can  you feel  my world。献给我曾经左心房里藏的那个男孩子和女孩子。

。。。
我越来越喜欢这样子的生活态度。


。。。
我在心裏問自己可否當機立斷，可否決絕。
那根即將斷裂的綫，我慌張的緊緊把它扯過來。
我也只是個沒有勇氣不乾脆利落的人。



所以你要承受現在的一切。


。。。
别人沉溺在自己的喜悅中，如何能體會到你的不開心。
你的悲傷與任何人都無關。別人沒有理解你安慰你的義務。
所以，你必須得獨自堅強。 
你必須有強大的内心。你必須無堅不摧。你必須美好。

。。。
饭局。上网。彻夜KTV。生日快乐。